20:34 

Чего мы были лишены в тех жизнях, когда не был рожден кто-то из нас...

sinoptic
L I B E R T A D
...Или тех, в которых мы так и не встретились. Ненавижу их. Лучше уж те, в которых ты меня убиваешь...

читать дальше

Буду искать тебя десять, двадцать, сотню жизней, пока не найду ту, в которой ты снова будешь со мной.

06:16 

*на заметку*

sinoptic
L I B E R T A D
09.04.2010 в 00:59
Пишет YoKai-to:

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

URL записи


16:02 

чайникам на заметку)))))

sinoptic
L I B E R T A D
00:12 

повторюсь:

sinoptic
L I B E R T A D
Суббота, 07 июня 2008

15:21

вумности:

1) Скорость по маршруту зависит не столько от скорости на переходе, сколько от скорости (эффективности) наборов в потоках.

2) Просмотри маршрут заранее, запомни поворотники, start-gate'ы и, блин, разберись с GPS'ом - очень обидно терять метры и минуты тыкая в кнопки сквозь толстые перчатки.

3) Отвисание в дохлом потоке - те же потярянные минуты и отставание, что и баражирование в минусах, просто не так заметно.

4) Попытка угнаться за leading gaggle ускоряет в 1,5-2 раза.

5) Занимайтесь физической подготовкой! Хреново, когда начинаешь тупить, висеть, тормозить или вообще сгружаться от банальной мышечной усталости.

16:31 

sinoptic
L I B E R T A D
анегдот)



- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

URL записи

22:41 

Про ворон.

asterix20
крезимышка
А Вы знаете, что:
1. Молодые вороны не умеют быстро правильно складывать крылья.
Если видите ворону которая после посадки постоянно подскладывает крылья, то это элементарный элемент безопасности. Крыло должно быть сложено так чтобы при быстром раскрытии перья не цеплялись друг за друга. Поэтому подраскрывая крылья ворона проверяет насколько мягко, без зацепов раскрывается крыло и если ей что-то не нравится, то она следует переукладка. Этот навык приходит только с опытом. Мудрые вороны складывают крылья с первого раза.

2. Молодые вороны не знают что лучше всего садиться против ветра.
Можно наблюдать как при посадке по ветру (особенно если ветер крепкий) ворона кувыркаясь катится по земле. Это достаточно редкий кадр (я видел это всего пару раз - повезло).

3. У ворон очень развито обучение и наставничество.
Вы наверняка много раз видели кружащихся ворон (кругами, восьмерками). Это тренировка молодых птиц. Обычно вожак стаи летит впереди задавая фигуру. По бокам, сверху и снизу летят мудрые птицы, которые ограничивают пространство в котором необходимо удержаться молодым воронам. Как правило это также совпадает с тренировкой на выносливость и оптимальность расходования сил. Во время таких испытаний молодые вороны летают до последних сил, после того как силы иссякли они пытаются(!) сеть на дерево. Иногда силы их подводят и они падают(!) сквозь дерево. Иногда ворона настолько ослабевает, что поймать ее после посадки (на землю, разумеется, или после падания с дерева, куста) не составляет никагого труда. Я несколько раз таким образом ловил ворон (конечно потом выпускал).

4. Один из элементов брачных игр.
Самка вороны садится на ветку и периодически издает призывной клич, но не карканье, а некое гортанное квохтанье. Самцы, видя такое поведение, устремляются к ней по очереди и делают следующее: самец с высоты пикирует как можно более отвесно к самке сидящей на ветке и прямо перед ее "лицом" делает резкую отдачу (тормозит) и уходит вверх (как правило он даже чуть чуть назад отлетает). Тот из самцов, кто подлетить ближе всех и не собъет ворону с ветки, тот и выйграл. Как правило при торможении самец чуть ли не обнимает самку взмахами крыльев. Некоторые сбивают - это однозначный пройгрыш и насмешки других самцов.

5. Спать вороны улетают стаями подальше от мест их дневного обитания. Улететь и приготовиться ко сну вороны должны успеть до полной темноты. Как правило они улетают в леса, парки, лесополосы. Ночуют конечно же на деревьях. Утром как только рассветет они возвращаются стаей к месту своего дневного времяпровождения. Ночью главный враг вороны - это сова. Сова прекрасно видит ночью и может провести успешную охоту на ворон. За ночь одна сова может утащить одну ворону. Конечно убиваемая ворона кричит, оповещая своих сородичей, но те ничего сделать не могут, только кричат все страшно сильно, надеясь таким образом спугнуть их невидимого врага. С рассветом, вороны определяют, что котого-то из них не хватает и летят на поиски совы. Если сова ушла не далеко и вороны ее находят, то они ее убивают всей стаей (интересно, они определяют, что это именно эта сова нападала на них ночью или нет? И убивают ли они ровно столько сов сколько было убито ворон?).

15:21 

sinoptic
L I B E R T A D
вумности:

1) Скорость по маршруту зависит не столько от скорости на переходе, сколько от скорости (эффективности) наборов в потоках.

2) Просмотри маршрут заранее, запомни поворотники, start-gate'ы и, блин, разберись с GPS'ом - очень обидно терять метры и минуты тыкая в кнопки сквозь толстые перчатки.

3) Отвисание в дохлом потоке - те же потярянные минуты и отставание, что и баражирование в минусах, просто не так заметно.

4) Попытка угнаться за leading gaggle ускоряет в 1,5-2 раза.

5) Занимайтесь физической подготовкой! Хреново, когда начинаешь тупить, висеть, тормозить или вообще сгружаться от банальной мышечной усталости.

13:52 

вумности

sinoptic
L I B E R T A D
1) Приходить всегда лучше на вершину, на которой ищешь поток. Особенно, если ветер вдоль хребта.

2) Выучить поляру. Иногда лучше поэкономить высоту, чем топить скорость. Скорость 70км\ч означает, что ты ожидаешь 2х-метровый поток _по устреднителю после перехода. Сл-но если ты не ожидаешь его, имеет смысл лететь медленнее, экономя высоту. Ессес-но, если не садит.

10:09 

кофей

asterix20
крезимышка
Идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия и 6 таблов по 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешевого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой. Завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в нее весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если уж так сильно не терпиться) и выпиваешь это говно, после чего идешь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации).

Опять же идешь в аптеку, где тебя уже все знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом). Съедаешь ее всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течении 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несешь полный бред, блюешь (иногда)Ю шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день скорбишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков).
Идешь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток "Триган-Д", растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь. Осадок с фильтра выбрасываешь или угощаешь им соседей, а сам пешь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких начекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

DR550

главная